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1    贴近孩子的感受，最大的阻碍是我们的担心孩子犯错和心痛孩子受情绪折磨，前者容易出现说教，不把严重后果的道理说清楚，自己的担心无法消解；后者会让我们立马否定孩子的情绪：这有什么好伤心的、没关系。

2    在街上看到一位妈妈用绳子系住大约2岁多的孩子，绳子一头扣在孩子背着的背包上，另一头系住了妈妈的手腕。也许这个孩子动作很快，可能一转眼就跑不见了，这样的方法可以减少妈妈很多麻烦，也让孩子更加安全，可是怎么看都觉得很奇怪。这是妈妈单向的行为，其结果确实可以保护到孩子，但是，在过程中孩子既没有和妈妈合作，也没有机会自主思考如何保护自己的安全，所以一旦没了绳子，孩子依然不知道在大街上乱跑会有什么后果。
    从孩子会走路开始，我们就要放开手，让他们一次又一次去体验生活中的点点滴滴，才有助于他们更好地成长。对于2岁多的孩子，心智水平使他们依然会“乱跑”，作为家长，我们只能集中精神时刻跟随着孩子，而不是把他们套在身边。

3    孩子之间打架该怎样处理最好？

    首先要定义什么是打架，区别于嘻戏，以及还要顾虑到孩子的身体经验的养成，完全不打架，也不合乎情理，至少不合乎孩子的心理特征。
    那么，到底要不要管呢？什么时候该管，又管到什么程度？
    提出这些问题的时候，都在思考“我该怎么做”、“我的孩子有没有吃亏”、“我的处理方式会不会影响我的孩子”，重点都是“我”。当你细致观察面孩子的情绪、身体语言，倾听他的感受时，你就有确切的线索进行判断，进而变成行动，然后发现处理孩子打架有很多种方式，情景不同孩子不同情感不同，处理方式就会各种不同。

4    我们请孩子与我们合作，目的不是在于要孩子听我们的话，给我们减少麻烦，更重要的是要借合作让孩子脱自我中心，与他人连接，与环境连接，根据环境因素的变化来调控自己的行为，形成良好的社会互动。比如：在图书馆里，能察觉到环境的安静，从而压低声音，不打扰别人；在公共场所，人很多，知道跑来跑去，容易造成自己或者他人摔跤；看到喜欢的玩具，不是直接抢，而是先观察玩具是谁的，可不可以玩。

5    怎么听懂孩子语言背后的需求？

    孩子说衣服有点紧，感觉手臂都被勒得像鸡爪子一样；家长回答说，衣服紧一点暖和。
    孩子说我想玩弟弟的玩具；家长回答说，你这么大了还要玩小婴儿的玩具，你什么时候才能懂事啊。
    孩子说我要自己背书包；家长回答说，这么重，你背起走不快……
    其实孩子的语言并难懂，他们的需求也不难以满足，这样一描述出来，大家都能看明白孩子的需要是什么，但家长如果一直站在自己的感受和需求里，不接受孩子的感受，就会真的不明白孩子要什么。

6    皮亚杰儿童认知发展有四个阶段：感知运动阶段、前运算阶段、具体运算阶段、形式运算阶段。（具体含义可以百度）。这四个阶段出现的先后顺序固定不变，不能跨越，也不能颠倒。说白了，就是像修房子一样得一层层修上去，下面地基不牢固要垮，也不可能先修三楼，二楼不修。
    那么让三四岁的孩子背乘法口诀背唐诗宋词，是不是在跨越呢？孩子可能具体的数量关系都不太清楚，还不能辨别同样多的水倒进大杯子和小杯子是一样多，不清楚名词配对乃至一个集合的特征，不理解程度副词的意义形容词的微妙，孩子背诵这些只能是背诵，并不能促进认知的实质发展。在社会互动中，孩子的学习也是如此，如果粑粑麻麻太过说教，每件事情事先都要提醒、分析、用逻辑预测结果、规避风险、如何应对失败等，孩子就会提前运用不成熟的逻辑思维、抽象思维，脱离了具体化，即动少了，想多了，这对孩子的认知发展会产生极大的阻碍。
    孩子是在活动中学习，动得越多，具体化越多，以后的思维能力（智能）越强。

7    上班路上，看见一位约2岁的小男孩边哭边扶着栏杆上台阶，哭得很伤心，好像都没力气走路了。妈妈站在10来级台阶上有些不耐烦地催着，身旁的地上放了一个大包包，看来妈妈实在没力气抱孩子。

    在我经过孩子身边的时候，孩子突然向我伸出手来，我顺势牵住了：我牵你上去好不好？
    孩子一下就没哭了，好奇地看着我，脚步却加快了。妈妈一下也柔和了，急忙跑下来接孩子，并教孩子说谢谢阿姨哦。
    有时候，我们面对孩子哭闹时，只是差那么一点点柔情和那么一点点游戏的心态。

8    孩子有时候很想帮粑粑麻麻的忙，可往往不能真正帮上忙，甚至是倒忙。第一期爸爸去哪儿中，张亮得的狗尾巴草（投票）少了，天天就跑到屋外去给爸爸拔狗尾巴草，希望爸爸的得票没那么低。这个时候，首先需要给孩子讲道理、解释清楚事情原尾吗？孩子通过帮忙来表达对粑粑麻麻的关心，那么粑粑麻麻就要回应这份关心，感谢孩子。而孩子怎么做才是对的有效的，生活会教会他们，并且他们也有能力自主观察学习。