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衡水高中班主任智林说(332):九刀之下,心中藏恶魔

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发表于 2019-12-11 08:35:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、学校年夜门口,父与子


衡水高中班主任智林说(332):九刀之下,心中藏恶魔-1.jpg

周日年夜门口,三人,父亲、母亲在前,孩子在后,沿着马路缓行。

突然,父亲转身对着孩子,这学还得上,我和你妈从张家口赶来,因为违纪几乎半个月一趟,你能懂点事不。

孩子没说话,只是垂头看着地面,我欠好意思停留,在骑过去七八米之后,听到孩年夜吼:“我不上了,我去打工,我又没让你们来,”




我扭头回望,孩子抬着头和对父亲对视着。我不知道后面事情将会如何成长,只是不竭回响孩子父亲那脱口而出心力憔悴又无助的话语,张家口到衡水,半个月一趟,孩子不清楚自己违纪家长开车的焦虑心态。把怙恃来衡水当作了理所应当。


孩子出了问题,班主任可以交给家长,家长又能交给谁?或许怙恃也会心痛:自己为了孩子驰驱劳碌,孩子却不知道心疼。


怙恃爱孩子天经地义,其实对孩子来说短时间的愉悦是要什么怙恃给什么,给什么然后会想要的更多,但终究有一天,这种要求超出了怙恃最年夜能力而被拒绝。这时候的拒绝才是对孩子最年夜的痛苦,这种痛苦远年夜于刚开始不克不及获得的伤害。

怙恃管孩子与老师管孩子的区别在于老师不会溺爱孩子,老师对孩子的表扬是基于进步。学生也深知这些,一般闹腾多厉害也会在老师面前老实,而对怙恃则是习惯索取,一旦不克不及被满足,则拒绝沟通到吵闹到最后离家出走。

怙恃好好爱孩子没错,但怙恃很容易溺爱,不问原则要什么给什么。这就让孩子觉得怙恃天生就该这样爱我。

现在社会流行的啃老,基本也是被宠年夜的孩子,只知道索取,不知道回报怙恃,更不会关心怙恃,也自然很难帮忙他人。

人际关系中,他人有时候不晓得理解你,不是因为你支出少,而是给的太多。孩子也不是从小就逆反,而是无底线的给予的结果。




2、做窗户边说跳楼的小女孩
衡水高中班主任智林说(332):九刀之下,心中藏恶魔-2.jpg

小区有个孩子,刚搬来这个小区 的时候,下班总是能看到这位妈妈带着孩子去各种补习班,那时也就二年级,有时碰到了说几句话,妈妈言语中重视对女儿的骄傲,手里领着书包,抱着年夜堆零食说是对孩子的奖励。孩子也争气,几乎在班级前五名次,总时不时拿奖状。

最近两年,我再见到这对母女时候,总是女儿在前吃着零食,妈妈拿着书包在后边紧紧跟着,女儿时不时的催促母亲,从速快点,回家我还得追剧呢?后来我知道在衡水*中读高中吃力了力气还办了走读,说是不习惯住校。

前天的时候,正好小区门口遇到,这位妈妈知道我是老师,向我诉说自己遇到问题,自己为了女儿,学会了各种饭菜体例,生怕营养跟不上,女儿提出的要求基本都能满足,最后说成绩欠好,班里孩子私下比吃比穿比对象,上次竟然坐在窗户边上,说必须给买手机,不然从楼上跳下去,吓得自己从速买了手机并且第二天把窗户上了护栏。孩子走读,每次都是饭菜上桌,学习用品给收拾好,第二天衣服放到床边,有一次忘了带水杯,孩子说上课口渴,自己自责好久。

我忍不住对她说,这些事情孩子自己可以做的,不消这样照顾。这位妈妈回来一句,孩子不会收拾会更乱,还不如我给收拾好。最后一看表,说,我得从速买鱼去,中午闺女说想吃酸菜鱼,下次再聊。

我看着急仓促远去的背影,才看到这位妈妈穿的羽绒服是四五年前的款式,下摆有绒毛露出,随风摆动。

我也能清楚知道,女儿时刻对这位精心照顾的妈妈的挑剔,似乎看到晚饭时候女儿理所应当的享受这自己的酸菜鱼,而绝对不会对妈妈说一声“辛苦了”或者“谢谢”。

我想如果女儿自己收拾工具,自己测验考试做饭,自己扫除卫生,是不是现在这位妈妈更开心一些呢?


3、九刀之下,心中藏恶魔

几年前机场弑母的留学生汪佳晶,留学日本,所有的生活费用和学费都是靠母亲每月7000元人民币收入承担。当母亲四处借钱无钱可借时,汪佳晶竟然对前来接机的母亲连捅九刀。

我能想象这位母亲最后的想法是为什么,难道自己做的还不敷?

25岁的青年完全可以靠打工解决费用,可是二十五年中心安理得的享受着母亲无微不至的照顾,当母亲一旦不克不及满足自己条件,那种怨恨化为九刀。

一个对自己有生育之恩、养育之情的至亲,是如何狠下心,难道还需要照顾一辈子不成,对自己母亲都缺乏感恩之心,更何况对他人,更缺乏宽容之心!

4、支出
衡水高中班主任智林说(332):九刀之下,心中藏恶魔-3.jpg

家里吃饭经常会有吃剩的馒头,或者是我的或是儿子的,每次母亲总是先拿剩下的馒头吃,说浪费了可惜,我原来对此也没什么感触感染,可能是觉得习惯了。再后来有时候姐过来,会把零零碎碎的吃的都扔到垃圾桶,也总是换来母亲一顿埋怨,说还能吃,扔了太可惜。

想起小时候母亲去地里干活,带个馒头就咸菜,那时候老妈的支出是最多的,可是自己想来,也并没有感触感染那时应该酬报母亲,一切都觉得顺其自然。

有时候聊天笑谈,那时候怙恃没让自己吃好致使现在个矮没发育好,其实心里知道那时候母亲已经尽最年夜努力在照顾我们,其实现在觉得母亲应该对我狠一点,这样经历多一些,对事情的措置应该会更果断一些。

后来我却是通过念书,知道自己脾气、性格的来源,也在努力的纠正,起码在吃饭遇到剩余馒头也主动地拿过来自己吃了。

比及年夜了,母亲却是不像小时候那样,可是每次下班城市看到母亲卧室亮着灯,回来,总会问自己吃饭没有,如果没有,不到一分钟肯定会出来做饭,有时候总是说吃了,这样母亲才能睡得踏实。

照顾依然在继续,只是现在延伸到孙子身上,其实我更乐意看到母亲有限度的给予,这样才能晓得母亲对自己的指责深刻理解明白什么可为什么不成为。

老妈为家里操劳一辈子,父亲有时候也会埋怨,那或许也是老两口之间的一种交流吧,我也历来没有对父亲说过谢谢,自己知道,怙恃为自己操劳太多,以至于让我感触感染自己仍像个孩子,内心需要怙恃照顾,其实怙恃已经老了,只是自己明白有点晚了。我却是不希望现在孩子到了三十多才会明白怙恃,才会觉得自己的幼稚。

结束语

如果想让孩子学会感恩,不至于养成日后“白眼狼”,那就不要替孩子操心太多,不要让孩子觉得理所应当,不然你的支出换来的是伤心和失望,有限度的给予,才能形成良好的亲子关系,不然溺爱成灾!而其中也要时刻提醒,孩子在长年夜,也会措置很多事情。
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