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衡水二中班主任334:每次回来城市问孩子,可都说,挺好的

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发表于 2019-12-14 08:24:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
老师,我是高三的一名家长,孩子最近学习的下降,让我真的感触感染到了心脏承受不了了,可是我的焦虑却不克不及传递给孩子,每次回来城市询问孩子的情况,可是每次他都说,挺好的,可是我感触感染到了他的紧张,焦虑,我跟他说,儿子,我们现在只需要做到尽力而为,不给自己将来留遗憾,文科记住理解了,能用对心,找对体例哪里有问题攻哪里,只要能静下心来放置自己的学习就行。我这样说不知道对不对,可是,我感触感染孩子好像根本就听不进去,嘴里不轻不重的承诺着,什么都不说,再说多了就烦了,自己又担忧给孩子压力太年夜了,我感触感染到了无助,不知道怎么去解决,心里焦虑得很,却不想和任何人说,我真的感触感染自己要解体了,很无奈,很无助,
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这段家长留言应该是绝年夜大都家长心声,可是真正的解决却非某一个体例,只能慢慢剖析,对各个环节梳理清楚,或许自然会让我们寻找到帮忙孩子的技巧。其中这位妈妈谈到“每次回来城市询问孩子的情况,可是每次他都说”这句话却是可以作为一个突破口。每个人都是在妈妈唠叨中长年夜,三十之前嫌唠叨,中年之后却愿妈妈唠叨唠叨。

唠叨是爱但会让孩子反感,我也历来主张动嘴不如脱手,这样直接简单却见效,只是试图让孩子通过听就明白事理是不成能的。

初高中放假,孩子在学校憋了一个月,估计都想放松,好不容易回家却年夜事小事唠叨没完,什么事情都要问一问,甚至有些孩子自己能解决的事情家长恨不得也要问个详细,这种细问孩子会认为是对自己不信任,对自身能力的否定,自然很难听得进去,过度包办孩子会和孩子自身生长呈现矛盾。

部分炊长因为孩子中间打过德律风,各种担忧,放假确实一定要问个清楚的,对孩子的各种担忧想的太多,对孩子唠叨没完,甚至责怪孩子。

有的家长缺乏平安感就把自己希望寄托给孩子身上,孩子一旦不克不及考到预设名次,就会感应焦虑,没有面子,这种对自身的不自信却让孩子来承受。

有的家长与孩子缺乏良好的沟通,家长的毛病体例让孩子从小远离自己。比及孩子年夜了,即使家长想要不竭和孩子交流,可是在孩子看来却其实不接受,家长的唠叨更加深了矛盾。

对学习成绩问题,有些确实家长无法解决,不知道如何措置,往往会通过不断的唠叨来教育孩子,这种唠叨没有什么具体内容,无法真正解决孩子迷惑的问题,时间长了,即使良好的沟通关系也会变远。

家长往往会用自己思维体例来衡量孩子,自认为了解孩子,对孩子的看法直接拒绝,不肯意给孩子述说的机会,交流中随意打断孩子的辩白,用自己的体例去硬性影响孩子。
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家长尤其是妈妈较强的控制欲,孩子是自己的,希望孩子任何事情听从自己的放置,一旦事情超出自己规划,他们会不听的唠叨,希望通过这种体例来理解自己的辛苦。

在竞争激烈的现实中,对未来孩子的担忧成为首要因素,当学习呈现退步,家长自然紧张,通过唠叨不竭重复告诉学习是如何重要,手段单一,让孩子心生无力感。

我其实不否决家长唠叨,可是对正精力旺盛、情绪不稳定的孩子来说,这种单一的刺激延续时间又长,必定引发心理不适,使自己变得不耐烦甚至逆反。就像自己在做工作,也不希望领导在旁边指指点点感触感染一样。

这种唠叨最年夜问题是让孩子感触感染不被信任,家长的焦虑似乎在传递一个信号,你不可你不可,你不这样做你会出问题,这样必定会造成孩子对世界布满了灰心,觉得身边一切都不服安,感触感染自己被控制。从而感触感染失去自我,心烦意乱,情况严重,自然会痛苦,甚至解体。

每个人都试图证明自己存在,家长对孩子的完美想象致使过于苛刻,只能接受孩子成绩进步而不克不及接受退步,对孩子变得格外苛刻,忽视孩子接受能力而不竭唠叨想让让孩子改变,孩子感触感染自己最亲的人都否定自己,对自己感应灰心失去自信,孩子呈现成绩后退时候打德律风痛苦是一点点养成的。

和孩子沟通问题时候,学会点到为止,成绩后退担忧家长批评,这时候的唠叨往往成为反感的导火索。对孩子呈现毛病,只要告诉孩子认真改错就可以,不消非要什么具体体例,这样能让孩子注意下次不会犯同样毛病。

孩子呈现问题,多问孩子为什么,只解答问题即可,不要过多拓展,这样才能让孩子自己去发现问题,解决问题,不然对很多问题的理解超出了自己的能力,会对自己所做事情产生怀疑,并且如果屡次呈现,过度依赖家长而失去好胜之心。

对孩子多看优点,中国人喜欢比较,包含孩子,似乎这样能够让自己更自信一点,看他人孩子优点一年夜堆,看自己孩子缺点一年夜片,家长唠叨是好心激励孩子,却适得其反。
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第一次挨批评时,孩子一般不会感应厌烦,而是几多会愧疚、检讨,其拭魅这就达到了批评的效果。第二次开始就感应厌烦,不过水平较小,但如果再来第三次、第四次,厌烦心理就会以几何级数增加,甚至演酿成抵挡心理。所以一天之内批评孩子不要跨越两次,非论是针对同一件事还是不合的事。如果非要再次批评,那也不该简单地重复,要换个角度,换种说法。这样,孩子才不会觉得同样的毛病被“揪住不放”,厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

说孩子要就事论事,不要东拉西扯,把原来事说出来,孩子会感触感染我改了这个你也会唠叨,爽性不改了。

让孩子自己承担后果,家长学会罢休,成绩差了不要第一时间介入解决,做错了既要有相应的赏罚,纠正自己行为,孩子也一样,也要晓得为自己疏忽负责,孩子很难真正晓得自己不曾经历的事情,提醒不管用无妨罢休,孩子自己会知道提升。
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